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【维勇】信

我能遇见维克托真的是太好了。我能这么肯定的说。

百遍、千遍、我愿意无数遍对你说，喜欢。

那可是我人生中最美好的回忆了。

真的太好了，能遇见你，喜欢上你。

他提笔写下这段话，终于止不住眼角的眼泪了。抽泣的、压抑着情感的哭泣，他已经歇斯底里了，在爱情上输的一塌糊涂。却依旧不堪的在心底发出怒吼，丑陋的挣扎着，试图抒发着对某人的爱意。

但是够了，我太痛苦了。

我想离开你了。

落下最后一个字，他指尖剧烈颤抖，笔也拿不稳，溢出墨水低落到纸张。形成的小小墨团，污毁掉了整张纸。他丢下笔，擦着手心的汗，也不能阻止汗渍侵入纸，晕开那歪斜的字迹。他摩擦着掌心，抚摸掌中的道道纹路，长长的一条线横在掌中心，他呆呆瞧着便愣住了。随后，他摇头使自己回过神来，没有在意被毁掉的纸，他拾起笔想继续书写。

纸张中刚刚写过的最后的一句话，他长久注视着，直到眼神都没聚焦，不知在想什么。他透着纸，似乎能看见某个人的面容，那张脸清晰的像是昨天前才见过。一颦一笑宛如初见，暧昧不清的动作，吐露出好似爱意的话语。初见是什么样子？不管过去多久，他还是能记得一清二楚，分毫不差。

指尖点过'离开'字迹旁边，墨汁没干透，轻轻一触碰，变得模糊不清了。

「我想离开你了。」

他张开嘴，嗓音低沉嘶哑。喉咙干涩，他是只即将枯死的红玫瑰。在某人心间停留过片刻，短短时间却也是精心栽种、呵护备至。花朵终究是欣赏的物品，插在精致附有华丽纹路的花瓶上，能保存多久呢？

我被你爱过多久呢？

他想了想，写下这句话。

「我被你爱过多久呢？」

重复了一遍，像是在质问自己。他露出称得上痛苦的表情，皱着眉像个无药可救的病人。是啊，他已经病入膏肓了。他苦涩的思绪万千，但依旧不改书写的勇气。紧握着笔，准备写下内心深处最快乐也是最痛苦的经历。

我是什么时候喜欢上你的呢？请容许我用一种俏皮的方式来形容，一见钟情。你的身影从那一刻起就映入我心底，哪怕是十年时间过去，多未曾褪去丝毫颜色。黑白的世界里，只有你一抹彩色。你一直带给我惊喜和感动。我爱你在冰上的姿态，那是无法形容的美丽。

我是否喜欢得是想象中的你呢？

有时候我会这么思考着。我是一个狂热的粉丝不假，但没有什么感情能维持那么久吧？我可能把你当做我理想中的人了，如果我浪漫一点，勇敢一点，可能会向你告白？然后得到拒绝后死心。

但我不敢。我无法想象，你厌恶的表情。

我会痛苦的死去活来呆呆的看着你离开，还是一分一秒都不想待在你身边扭头逃离。也许，我是说也许，我会看着你那难得的表情，想着你即使是厌恶也是好看的。你眼中只有我一个人的存在，我都会觉得高兴，笑着带着一脸解脱的表情，对你说声「谢谢。」

我都喜欢到你这种程度了，明明当时连面都没见过。我怎么可以说，我喜欢的不是想象中的你呢？

因为你不会用厌恶的表情看着别人的。你只会微笑，矜持的说「谢谢」。接着礼貌的拒绝我，用的借口无非是忙于训练或者在寻找生命中的soulmate。

为什么会知道呢？因为每一个向你告白的狂热粉丝，你用的都是这个回答。我也不奢求跟别人不同了，我想，如果有一天我冲动向你告白。

你是否会给出不一样的回答呢？

我想过，然后放弃了。

他用重重的字迹，撕扯一般，写下几个字。随后留了大片的空白继续书写。

我害怕他人的拥抱，他人的触碰。即使是安慰，我也用拒绝的态度对待。我都注定孤独一生了，为什么会遇见你呢？

在我人生中最狼狈最不堪的日子里，你却对我关注起来。我的人生曾经辉煌过吗？赢得比赛的时候，还是考上大学的时候？我最自信的生涯，你没有出现，我更年轻的时候，你也没认识到我。

但偏偏为什么是那个时候？我输掉了全世界，自暴自弃逃离赛场，准备离开滑冰。安稳度过一生，回家继承家业的时候。

你来到我身边了。

我爱你如痴如醉，视你为路标，是我前进的动力。你是前方永存的灯塔，指引我奋不顾身的向前。那么多年的憧憬、仰慕，沉甸甸的压在我心头，使我不知所措起来。

我害怕你见到我不好的那一面，也害怕我让你失望，

但最害怕的是，我的失败给你带来任何的非议。

你是我的偶像啊！我梦寐以求的神灵，我对待你的方式比对待玻璃还要轻柔，并不是我怕你碎了，而是我怕我自己在拥抱你的时候，自己碎了。

我愿意把全世界都捧到你面前，我拥有的、我不曾拥有的，都想给予你。你的期待，我可以做到的，甚至是超越你的想象。你能为我而自豪，我也想成为你人生履历上特殊的一笔，和你的名字挂在一切。随着时间流逝，也永不分离。

你以后会有很多很多学生也说不定？但没有人会让你抛下五连冠去教一个日本选手权大赛最后一名吧？

这样的特殊，我有自信的说着，不会有的。

连这么惨痛的经历都成为你我之间的联系，我可真够爱你的。

你爱过我吗？

爱过。我有些一厢情愿的想着。是中国分站赛上的亲吻，还是俄罗斯分站赛的分离，或者巴塞罗那的那枚戒指。

总之，我觉得你应该是有喜欢过我的。也许是对学生的那种，就算是这样，我也觉得很高兴了。

我得意忘形了，所以摔得太惨了。开始没有未来的苦恋，却没有后悔。

甚至是现在，我痛苦想要躲在那里大哭一场，远离你发誓不再出现在你身边。写一封绝情的信，说再见，再也不见，我们分道扬镳吧！

我的心都被你撕得粉碎，想粘也粘不起来了。我却没有悔意，还是一心一意的喜欢着你，只是太痛苦承受不了心痛的折磨想离开你。

我被你宠坏了。

明明十几年的喜欢，都没吐露丝毫。一次又一次比赛，看着你的背影，觉得自己真的不够好，需要努力继续努力才行。因为我不知从那里而来，一颗心想要超越你。我崇拜你却不是想与你并肩，我想赢你了，不愿意输。

那么漫长的等待，终于跟你站在同一个赛场上，惨败之后还被认成粉丝。我的确是你的狂热粉丝，但前提我是你的对手。那一刻我深深领略到什么是绝望和打击。

我一输到底也没时间思考，逐渐也就忘记了。

但你来到了我身边，我再一次的想起来你忽略我身份的那一天。是因为我看你的眼神太专注了吗？你回应了我，在最不想你回应我的时候。

我最最想哭的时候就是那一刻了。就算那样的打击，我都没记到你头上了，认识你之后，没有控诉，只是一味想你就是这么任性的人，我都喜欢你那么久了。宠你是应该的，宽容你也是应该的，包括最后爱上你还是应该的。

我容忍你的一切，并全部把它往好的方面想。这样算是宠溺你吗？你却把我宠坏了，我承受不了你一句打击，不想得到你任何的拒绝。越是相处，越是渴望更多。

如果我们是恋人，也许我都想一遍又一遍的提醒你，一定要只看我一人。但我们不是那种爱情关系，但我还是重复着这句话。

独占你的爱，向世界展示。

最后，被你残忍拒绝，你说：「我和勇利不是恋人的关系，勇利是我最重要的学生。」

按照以前，那个在你面前小透明，你连名字都不知道的胜生勇利，我听到这句话会感动的。你都说我是你最重要的学生了，那么是不是我在你心中的地位有那么重要呢？能在你冰尖上的心灵留下什么印记。

但现在的我，痛苦着，想毁掉一切。

我想向你表白了，我应该向你表白了。我不能一边享受着你对我的重视，一边利用这种感情获得自我安慰。所以在此之前，我想对你说。

我要离开你了。谢谢你长久以来的陪伴，我想做不成恋人，我们也能成为朋友。

下次赛场上再见吧。

他写下最后几个字，意外的开头有多么痛苦，现在他就有多么平静。

他已经梳理好思路。本来准备将信撕碎，和那深刻的感情一起烟消云散。但是他明了自己是摆脱不了维克托带来的影响。

那么，明天就结束这一切吧。

他会留下这封信，然后说，再见。

破晓时分，一切将尘埃落定。

fin

维克托把自己作死的故事。

本篇勇利痛苦的写信，准备阐述自己的痛苦，回忆和维克托相处的点滴。然后把信撕掉，结束跟维克托的感情。

维克托很喜欢勇利，他也知道勇利喜欢自己。但偏偏应了那句，得不到在永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。他得到了全世界的爱，也想得到勇利的。

于是用诱惑的手段，暗示勇利无药可救的爱上自己。没有人能看的清楚他是真心还是假意。

他当着全世界的面，说'勇利不是他的恋人'。其实是逼勇利向自己告白。

但是玩脱了。

他死定了。

勇利正确的get到他的意思，真的写了封表白信。然后离开他了，say goodbye。

结局是he，但不准备写了。大家知道就好！

半夜准备短打，但写过头了orz我不擅长虐，所以写到一半就想，我有病没有，改了悲痛的剧情。于是勇利后面的阐述用了一种轻松的方式描述，所谓的迷弟视角。

感谢看到这里的你！❤❤❤