【维勇】信


我能遇见维克托真的是太好了。我能这么肯定的说。

百遍、千遍、我愿意无数遍对你说,喜欢。

那可是我人生中最美好的回忆了。

真的太好了,能遇见你,喜欢上你。


他提笔写下这段话,终于止不住眼角的眼泪了。抽泣的、压抑着情感的哭泣,他已经歇斯底里了,在爱情上输的一塌糊涂。却依旧不堪的在心底发出怒吼,丑陋的挣扎着,试图抒发着对某人的爱意。


但是够了,我太痛苦了。

我想离开你了。

落下最后一个字,他指尖剧烈颤抖,笔也拿不稳,溢出墨水低落到纸张。形成的小小墨团,污毁掉了整张纸。他丢下笔,擦着手心的汗,也不能阻止汗渍侵入纸,晕开那歪斜的字迹。他摩擦着掌心,抚摸掌中的道道纹路,长长的一条线横在掌中心,他呆呆瞧着便愣住了。随后,他摇头使自己回过神来,没有在意被毁掉的纸,他拾起笔想继续书写。

纸张中刚刚写过的最后的一句话,他长久注视着,直到眼神都没聚焦,不知在想什么。他透着纸,似乎能看见某个人的面容,那张脸清晰的像是昨天前才见过。一颦一笑宛如初见,暧昧不清的动作,吐露出好似爱意的话语。初见是什么样子?不管过去多久,他还是能记得一清二楚,分毫不差。


指尖点过'离开'字迹旁边,墨汁没干透,轻轻一触碰,变得模糊不清了。


「我想离开你了。」


他张开嘴,嗓音低沉嘶哑。喉咙干涩,他是只即将枯死的红玫瑰。在某人心间停留过片刻,短短时间却也是精心栽种、呵护备至。花朵终究是欣赏的物品,插在精致附有华丽纹路的花瓶上,能保存多久呢?


我被你爱过多久呢?

他想了想,写下这句话。


「我被你爱过多久呢?」


重复了一遍,像是在质问自己。他露出称得上痛苦的表情,皱着眉像个无药可救的病人。是啊,他已经病入膏肓了。他苦涩的思绪万千,但依旧不改书写的勇气。紧握着笔,准备写下内心深处最快乐也是最痛苦的经历。

我是什么时候喜欢上你的呢?请容许我用一种俏皮的方式来形容,一见钟情。你的身影从那一刻起就映入我心底,哪怕是十年时间过去,多未曾褪去丝毫颜色。黑白的世界里,只有你一抹彩色。你一直带给我惊喜和感动。我爱你在冰上的姿态,那是无法形容的美丽。


我是否喜欢得是想象中的你呢?


有时候我会这么思考着。我是一个狂热的粉丝不假,但没有什么感情能维持那么久吧?我可能把你当做我理想中的人了,如果我浪漫一点,勇敢一点,可能会向你告白?然后得到拒绝后死心。


但我不敢。我无法想象,你厌恶的表情。


我会痛苦的死去活来呆呆的看着你离开,还是一分一秒都不想待在你身边扭头逃离。也许,我是说也许,我会看着你那难得的表情,想着你即使是厌恶也是好看的。你眼中只有我一个人的存在,我都会觉得高兴,笑着带着一脸解脱的表情,对你说声「谢谢。」


我都喜欢到你这种程度了,明明当时连面都没见过。我怎么可以说,我喜欢的不是想象中的你呢?


因为你不会用厌恶的表情看着别人的。你只会微笑,矜持的说「谢谢」。接着礼貌的拒绝我,用的借口无非是忙于训练或者在寻找生命中的soulmate。


为什么会知道呢?因为每一个向你告白的狂热粉丝,你用的都是这个回答。我也不奢求跟别人不同了,我想,如果有一天我冲动向你告白。


你是否会给出不一样的回答呢?

我想过,然后放弃了。



他用重重的字迹,撕扯一般,写下几个字。随后留了大片的空白继续书写。

我害怕他人的拥抱,他人的触碰。即使是安慰,我也用拒绝的态度对待。我都注定孤独一生了,为什么会遇见你呢?

在我人生中最狼狈最不堪的日子里,你却对我关注起来。我的人生曾经辉煌过吗?赢得比赛的时候,还是考上大学的时候?我最自信的生涯,你没有出现,我更年轻的时候,你也没认识到我。

但偏偏为什么是那个时候?我输掉了全世界,自暴自弃逃离赛场,准备离开滑冰。安稳度过一生,回家继承家业的时候。

你来到我身边了。

我爱你如痴如醉,视你为路标,是我前进的动力。你是前方永存的灯塔,指引我奋不顾身的向前。那么多年的憧憬、仰慕,沉甸甸的压在我心头,使我不知所措起来。

我害怕你见到我不好的那一面,也害怕我让你失望,

但最害怕的是,我的失败给你带来任何的非议。

你是我的偶像啊!我梦寐以求的神灵,我对待你的方式比对待玻璃还要轻柔,并不是我怕你碎了,而是我怕我自己在拥抱你的时候,自己碎了。

我愿意把全世界都捧到你面前,我拥有的、我不曾拥有的,都想给予你。你的期待,我可以做到的,甚至是超越你的想象。你能为我而自豪,我也想成为你人生履历上特殊的一笔,和你的名字挂在一切。随着时间流逝,也永不分离。

你以后会有很多很多学生也说不定?但没有人会让你抛下五连冠去教一个日本选手权大赛最后一名吧?

这样的特殊,我有自信的说着,不会有的。

连这么惨痛的经历都成为你我之间的联系,我可真够爱你的。

你爱过我吗?

爱过。我有些一厢情愿的想着。是中国分站赛上的亲吻,还是俄罗斯分站赛的分离,或者巴塞罗那的那枚戒指。

总之,我觉得你应该是有喜欢过我的。也许是对学生的那种,就算是这样,我也觉得很高兴了。

我得意忘形了,所以摔得太惨了。开始没有未来的苦恋,却没有后悔。

甚至是现在,我痛苦想要躲在那里大哭一场,远离你发誓不再出现在你身边。写一封绝情的信,说再见,再也不见,我们分道扬镳吧!

我的心都被你撕得粉碎,想粘也粘不起来了。我却没有悔意,还是一心一意的喜欢着你,只是太痛苦承受不了心痛的折磨想离开你。


我被你宠坏了。

明明十几年的喜欢,都没吐露丝毫。一次又一次比赛,看着你的背影,觉得自己真的不够好,需要努力继续努力才行。因为我不知从那里而来,一颗心想要超越你。我崇拜你却不是想与你并肩,我想赢你了,不愿意输。

那么漫长的等待,终于跟你站在同一个赛场上,惨败之后还被认成粉丝。我的确是你的狂热粉丝,但前提我是你的对手。那一刻我深深领略到什么是绝望和打击。

我一输到底也没时间思考,逐渐也就忘记了。

但你来到了我身边,我再一次的想起来你忽略我身份的那一天。是因为我看你的眼神太专注了吗?你回应了我,在最不想你回应我的时候。

我最最想哭的时候就是那一刻了。就算那样的打击,我都没记到你头上了,认识你之后,没有控诉,只是一味想你就是这么任性的人,我都喜欢你那么久了。宠你是应该的,宽容你也是应该的,包括最后爱上你还是应该的。

我容忍你的一切,并全部把它往好的方面想。这样算是宠溺你吗?你却把我宠坏了,我承受不了你一句打击,不想得到你任何的拒绝。越是相处,越是渴望更多。

如果我们是恋人,也许我都想一遍又一遍的提醒你,一定要只看我一人。但我们不是那种爱情关系,但我还是重复着这句话。

独占你的爱,向世界展示。

最后,被你残忍拒绝,你说:「我和勇利不是恋人的关系,勇利是我最重要的学生。」

按照以前,那个在你面前小透明,你连名字都不知道的胜生勇利,我听到这句话会感动的。你都说我是你最重要的学生了,那么是不是我在你心中的地位有那么重要呢?能在你冰尖上的心灵留下什么印记。

但现在的我,痛苦着,想毁掉一切。

我想向你表白了,我应该向你表白了。我不能一边享受着你对我的重视,一边利用这种感情获得自我安慰。所以在此之前,我想对你说。

我要离开你了。谢谢你长久以来的陪伴,我想做不成恋人,我们也能成为朋友。

下次赛场上再见吧。





他写下最后几个字,意外的开头有多么痛苦,现在他就有多么平静。

他已经梳理好思路。本来准备将信撕碎,和那深刻的感情一起烟消云散。但是他明了自己是摆脱不了维克托带来的影响。

那么,明天就结束这一切吧。

他会留下这封信,然后说,再见。



破晓时分,一切将尘埃落定。

fin





维克托把自己作死的故事。

本篇勇利痛苦的写信,准备阐述自己的痛苦,回忆和维克托相处的点滴。然后把信撕掉,结束跟维克托的感情。

维克托很喜欢勇利,他也知道勇利喜欢自己。但偏偏应了那句,得不到在永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。他得到了全世界的爱,也想得到勇利的。

于是用诱惑的手段,暗示勇利无药可救的爱上自己。没有人能看的清楚他是真心还是假意。

他当着全世界的面,说'勇利不是他的恋人'。其实是逼勇利向自己告白。

但是玩脱了。

他死定了。

勇利正确的get到他的意思,真的写了封表白信。然后离开他了,say goodbye。

结局是he,但不准备写了。大家知道就好!

半夜准备短打,但写过头了orz我不擅长虐,所以写到一半就想,我有病没有,改了悲痛的剧情。于是勇利后面的阐述用了一种轻松的方式描述,所谓的迷弟视角。


感谢看到这里的你!❤❤❤

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